Concert

Rien de prévu le samedi 30 mai, venez nombreux!



7 raisons de venir:

Un super concert, gratuit en plus, où vous aurez l'occasion de mettre en pratique mon guide sur les bassistes pour me repérer.

Une occasion unique de faire connaissance avec moi, ma vie, mon oeuvre, mon génie naturel...

La chance incroyable de pouvoir écouter le futur groupe qui va tout déchirer dans un avenir plus ou moins proche et plus ou moins réel: IDS.

Une opportunité rare de découvrir mon chapeau et ma basse ainsi que mon talent incroyable pour manipuler ces deux objets.

Danser toute la soirée sur des musiques allant de calme à agité sans débourser un seul centime, sauf pour se désaltérer entre deux chansons.

IDS, IDS et encore IDS.

Moi, moi et surtout moi.


Ps: Les autres groupes sont pas mal non plus, même très bien...

http://myspace.com/inderstation

http://myspace.com/fredxfresh

http://myspace.com/bleedingpigs

http://myspace.com/lordsofthepint

Comment reconnaître un(e) bassiste?

La basse est un instrument très particulier (et génial) mais souffre de sa ressemblance avec une simple guitare. Pourtant les bassistes sont en général nettement plus intelligent(e)s, beaux(belles) et doué(e)s que les guitaristes (ce sont également de très bons coups au lit, paraît-il). Voilà la raison de ce guide pour reconnaître un(e) bassiste afin de ne pas finir avec un autre membre de groupe et de s'exposer à une déception très prévisible.

Commençons d'abord par décrire un peu ce qu'est une basse (il y en a encore qui ignorent de quoi il s'agit, ils ne savent pas à côté de quoi ils passent): il s'agit d'un instrument ressemblant globalement à une guitare à ceci près qu'une basse possède généralement moins de cordes qu'une guitare (majoritairement 4, quelquefois 5, rarement plus de 6 contre 6 et exceptionnellement plus pour une guitare). Cet instrument génial a également la particularité d'être accordé une octave plus bas que la guitare ce qui signifie des vibrations plus sensibles dans le corps (donc plus de plaisir).

Entrons-donc dans le vif du sujet: Comment reconnaître un(e) bassiste?

1°) L'apparence physique.
En dehors du fait que le(la) bassiste se promène souvent avec une basse et est irrésistiblement sexy, il(elle) est facilement reconnaissable par le simple fait qu'il(elle) ressemble rarement aux autres membres du groupe.
Nous pouvons voir ici quelques exemples:

Commençons par le bassiste de Green Day qui pour se démarquer du reste s'est teint en blond.

Flea, le bassiste des Red Hot Chili Peppers a continué dans la rébellion capillaire en se coupant les cheveux quand les autres membres du groupe en portaient vaillamment.

Le bassiste de Nightwish, Marco Hietala, ne voulant pas rester derrière a répliqué en se laissant pousser les cheveux plus que tous les autres membres du groupe (même la chanteuse) et en arborant une barbe, euh, particulière.

Et pour finir, n'oublions pas Lemmy Kilmister, le bassiste chanteur de Mötörhead qui, pour se démarquer de ses partenaires a osé le chapeau, les lunettes noires et le combo moustache-favoris unique au monde.

2°) Le jeu de scène
Toujours dans l'optique de se démarquer visuellement à défaut de pouvoir le faire de façon auditive puisque la plupart des gens ont beaucoup de mal pour dissocier la basse du reste, le(la) bassiste va donc adopter un jeu de scène particulier et unique, toujours à l'opposé du reste du groupe.
En fonction du groupe, il se retrouvera donc, soit à côté de son ampli, là au fond, en bougeant vaguement la tête soit tout devant en train de remuer comme si on l'avait branché sur du 100 000 volts.
Voyons donc ensemble ces deux exemples:

Tout d'abord, l'excellent bassiste des Who, John Entwistle, qui contrairement à ses camarades excités restait plutôt calme et s'exprimait à l'aide de magnifiques lignes de basse. Dans cet exemple, alors que le chanteur est en train de prier ou de faire je ne sais quoi, le bassiste reste stoïque et serein près de son ampli.

Dans un style tout à fait différent, retrouvons Flea, le bassiste des Red Hot qui donne un coup de pied en slip tout en étant probablement en train de sortir une ligne de basse de la mort qui tue bien funky.

3°) La santé mentale
En plus de leur bogossitude assumée, les bassistes sont supérieurement intelligent(e)s, à la limite du génie, le dépassant même. Cela n'est malheureusement pas sans conséquences, les bassistes étant bien souvent incompris(es). C'est pourquoi ils ont souvent tourné très bizarrement.
Voyons deux exemples totalement opposés:

Commençons par Sid Vicious, le bassiste des Sex Pistols, avec raison surnommé "le plus mauvais bassiste du monde". C'était en effet un horrible musicien, incapable d'aligner 3 notes, en revanche il excellait dans le show, la provocation et surtout la drogue qui lui a d'ailleurs coûté la vie.

Enfin, finissons avec Jaco Pastorius, avec raison surnommé "le meilleur bassiste du monde" pour tout ce qu'il a apporté à ce magnifique instrument. Son génie l'a malheureusement conduit à la folie, l'alcoolisme et à la rue.


Grâce à ce petit guide vous pourrez dorénavant reconnaître le(la) bassiste d'un groupe sans aucune hésitation pour avoir l'assurance de passer un moment riche en émotions avec lui(elle).

Ps: Cet article souffre d'un parti pris évident en faveur des bassistes, c'est normal j'en suis un...

Bateau Pop-pop

Au cinéma avec Elle, j'ai vu le dernier Miyazaki: Ponyo sur la falaise. Et à un moment du film, on voit ce bateau là.
Alors oui c'est un bateau, me direz-vous (enfin vous ne direz rien, si tant est qu'il y ait un "vous", mais bon c'est une figure de style destinée à rendre littéraire ma pauvre prose, 'fin bref). Donc, oui c'est un bateau, me direz-vous, mais qu'a-t-il de si particulier?
Eh bien ce bateau fonctionne à l'aide d'une bougie. Oui, une bête bougie toute simple. En tant que scientifique, je me suis alors posé une question qui m'a bien empêché de dormir pendant une petite heure ce soir là: mais comment ça marche?

C'est là qu'est intervenu Internet.
Petite digression: il y a encore 10 ans, je serai resté en grande interrogation, par pure flemme d'aller me renseigner dans une bibliothèque ou autre part. Alors que là, 30 secondes sur Google m'ont permis d'obtenir exactement le renseignement désiré, c'est pas génial?

Donc ce bateau qui marche à la bougie est en réalité un bateau à vapeur. Il est constitué d'un petit volume fermé en métal sur lequel sont reliés deux tubes plongés dans l'eau à l'arrière du bateau. On remplit d'eau le circuit puis on chauffe.
L'eau se transforme en vapeur dans la chaudière et par un mécanisme que je ne détaillerai pas ici permet de créer un jet d'eau alternatif: les deux tubes aspirent de l'eau, puis la rejettent, puis aspirent et ainsi de suite... C'est cela qui permet de faire avancer le bateau jusqu'à ce que la bougie soit épuisée.

Ces bateaux ont pour nom "bateaux pop-pop" en raison du bruit qu'ils produisent lorsque la chaudière est fermée par une fine membrane de métal qui va se déplacer sous l'effet de la pression, générant ainsi du son.

Fort heureux de connaître le principe de fonctionnement, je n'étais pour autant pas satisfait: il m'en fallait un. J'ai donc trouvé ce magnifique site d'un professeur de technologie américain qui m'a permis de m'en fabriquer un à partir d'une canette d'Orangina (c'est tellement bon), de pailles en plastique et de tonnes de colle. La coque est faite à partir d'une brique de lait, le pont et la cabine à partir de carton fin. Et le résultat est là:


Il fonctionne à l'aide d'une bougie d'anniversaire et est super mignon à voir avancer dans ma baignoire, c'est vraiment plus poétique que des piles et un moteur électrique. Enfin bref, j'en suis fan!
Ceci dit, depuis que la photo a été prise, il lui est arrivé un petit accident: lors d'un essai, la bougie s'est décalée et a enflammé une partie de la cabine et du toit, fort heureusement l'incendie a rapidement été maîtrisé et ni moi, ni la maison n'ont souffert.

Le mot de la fin sera donc: "Le feu c'est bien mais c'est dangereux aussi."

Ps: Comme vous pouvez le constater, mon bateau n'a pas encore été baptisé faute d'avoir pu lui trouver un nom convenable. Alors s'il-vous-plaît, évitez lui d'aller en enfer après sa mort en lui trouvant un p'tit nom sympa qui lui permettra d'accéder au paradis des bateaux s'il n'a pas trop péché dans sa vie (hihi, jeu de mot, que je suis marrant).